Про долбо*ба Вадимку и фартук
Жил да был долбо*б Вадимка. Неглупый в общем то парень, но ленивый. Когда-то лень была двигателем прогресса (это неточно), при коммунистах лениться можно было, но только на работе в каком-нибудь НИИ, а сейчас если у ленивого есть немного денег, пусть и в кредит даже, то это продвинутый потребитель. Столп экономики. Особенно всяких сервисов доставки помоечной еды и ненужного китайского хлама втридорога.
Вадимка таким продвинутым и был. И как-то увидел в интернет магазине красивый фартук. Причем не просто красивый, а из той же коллекции, что и прихватки у него на кухне, да еще со скидкой. (Ссылка на магазин и производителя фартука не предоставляется ввиду неоплаченной рекламы). Купил он его быстро и удобно, как в рекламе банка (сами знаете какого), и повесил на крючочек рядом с прихватками, чтобы радовало глаз.
Случилось тут Вадимке жарить курицу. Курицу Вадимка любил как и все негры. Не подумайте, что он был негром, нет, негров Вадимка только по телевизору видел в составе любимой футбольной команды. И так как он жил не в Питере и был долбое*бом, то все мы знаем, что это за команда. Негры то курицу любят потому, что это самое дешевое мясо, а денег с пособия надо еще и на наркотики оставить. А Вадимка любил курицу за вкус корочки и якобы это диетическое мясо. Хотя какое оно диетическое из бройлеров, у которых корм содержит 100% ГМО и солнце они видят только в мультике «Побег из курятника»?
Но рассказ не про негров и даже не про ГМО, а про новый фартук. Настало Вадимке время курочку перевернуть, чтоб подрумянилась она с обеих сторон. А на сковородке все шкворчит и пышет, ибо Вадимка долбо*б ленивый мясо полотенчиком бумажным не вытер, а все мы знаем, что бывает с водой, попавшей в горячее масло. Пусть даже и рафинированное.
В общем, шлеп! Курочка перевернулась и брызги раскаленного масла полетели на Вадимкину грудь, который не то чтобы фартука, даже майки не одел, ибо предпочитал ходить по дому исключительно в семейных трусах.
Это было пипец как больно!
Но, Вадимка у нас был хоть и долбо*б, но эталоном мужчины у него был не Юра Шатунов из «Ласкового мая», а Джигурда, которому фамилия служит и именем, и кличкой и даже званием. Поэтому у Вадимки грудь была не модно эпилирована, а покрыта густым волосом. Не как у Бонда в семидесятых, но этого хватило, чтобы брызги масла застряли и не долетели до нежной кожи незадачливого повара.
Вадимка ополоснул грудь, посмотрел на фартук и одел старую майку, которую не жалко, и продолжил переворачивать курицу.
Мораль истории такова: долбо*бам фартуки не нужны, но все равно разведут на покупку, так что берите, когда скидка. И вторичные половые признаки у мужчин иногда полезны не только чтобы басом петь.